Hacemos el traje a su medida

Desde hace algunos años las tendencias de científicos, investigadores, diseñadores y en resumen, de todos aquellos que están inmiscuidos con la creación de algo nuevo va encaminada a reducir el tamaño. Así podemos encontrarnos con mini autos, mini m&m's, mini bikinis, mini vans, mini computadoras, mini teléfonos, mini casas, mini salarios, mini discs, mini coopers, mini aturas, etc, etc, etc. Pensando en ello y en lo pequeño e insuficiente que este planeta se ha convertido para los de nuestra especie, he pensado que la mejor manera de ahorrar recursos y desahogar la tierra es hacer mini hombres (y mini mujeres, por supuesto).
Es por todos bien sabido que el Chapulín Colorado guarda dentro del roperito junto a su cama, ahí donde reposa el chipote chillón, una magistral fórmula antiquísima por él denominada chiquitolina. Nadie sabe el origen de la chiquitolina, posiblemente es fabricada de manera artesanal por el super héroe, o quizá la compra en el mercado negro. Como sea, la idea es simple: dar a todos los hombres y mujeres sobre la tierra una buena dósis de chiquitolina, la suficiente para que nos convirtamos en serecillos de no más de 5 centímetros de altura (los basquetbolistas bien podrían medir 6 cm).
La experiencia añeja del Chapulín con el uso de la chiquitolina demuestra que no es nociva para la salud, no produce reacciones adversas y no vuelve adicto al usuario (bueno, esto debería estudarse a fondo). La cuestión es que el Chapulín no parece estar dispuesto a revelar la fórmula, por lo que para franquear tal obstáculo sería menester la investigación exhaustiva de algunos laboratorios suizos con unas salpicaditas del ingenio jáponés (y posiblemente un poco de sus mini genes =P) para producir un componente quizás no igual, pero sí tan efectivo como para convertirnos en trolls de corte fino. Otra medida, un tanto violenta, sería contratar a unos cuantos policias judiciales y entrar por la fuerza hasta el roperito para robar la fórmula, así en menos de 6 horas y con una cromatografía se podrían ahorrar años de investigación aplicada.
Siendo ya pequeña, la humanidad vería reducidos los enormes problemas que actualmente la aquejan. Imgainemos una alberca, vista por esos pequeños seres como un hermoso lago que contiene reservas de agua suficientes para abastecer a mil de ellos durante cinco años. Imaginemos una enorme ciudad no mayor a una hectárea. Imaginemos un grano de arroz como el alimento de un individuo. Todo sería paz y alegría, gastaríamos apenas un cinco por ciento de los recursos que hoy gastamos. Además aprovecharíamos lo que ya existe: Una lata de cerveza sería suficiente para armar una fiesta memorable, con el acero de un solo automóvil podría construirse un enorme rascacielos, la madera de una silla sobraría para fabricar un barco pesquero, las Polly Pocket pasarían a ser las nuevas muñecas inflables y los Playmobil podrían convertirse en policías robot.
Imaginemos el hermoso paisaje. Pero claro, el Chapulín Colorado es tan egoista que no dará a conocer la fórmula, definitivamente es un 0j3t3. Ya p1nch3 Chapulín, no seas c4br0n y pásanos la fórmula!!

Deja que intenten copiarte <¡domina!>

TAXISTA: Avanza hijo de tu p1nch3 m4dr3! Vea nomás qué p1nch3 d3sm4dr3 hicieron aquí joven. Nomás la regaron con sus p1nch3s semáforos y luego estos p3nd3j0s que no saben manejar. Así cuándo vamos a mejorar. A ver, dígame!
MASTER: No, pos está c4br0n.
TAXISTA: Y todo por culpa de nuestros p1nch3s gobernantes que nomás quieren el poder para ch1ng4rs3 la lana, joven. Ándale mamacita, avanza! P1nch3s viejas, me cae que estarán muy p1nch3s buenas pero cómo son p3nd3j4s para manejar, me cae que deberían... que no deberían dejarlas manejar. No es que sea uno cul3r0, pero a poco no siempre la c4g4n? Ahí van manejando y poniéndose pus p1nch3s pinturitas y nomás atravesándose a lo p3nd3j0.
MASTER: Sí, verdad?
TAXISTA: Ahí donde pusieron los semáforos mejor hubieran puesto un paso a desnivel, a poco no?
MASTER: Mjm.....
TAXISTA: O de plano quitar la p1nch3 glorieta y los árboles. Ya ve cómo ch1ng4n los que según son ecologistas y la manga, que si los p1nch3s árboles no se cortan. Pos que no corten los de su jardín, pero si esos p1nch3s árboles estorban para ampliar los carriles ahí lo que le falta son más hu3v0s de nuestras autoridades, que no sean p1nch3s hu3v0n3s y que se pongan a trabajar. A poco no? Ch1ng4! pa qué queremos esos p1nch3s árboles habiendo tanto en el bosque. O no mi joven?
MASTER: Sí, verdad?
TAXISTA: Y luego la p1nch3 glorieta. Que no la mueven quesque por ser monumento. Le digo a mi vieja y cuando la gente no pueda pasar y no llegue temprano a la chamba a poco el p1nch3 monumento me va a dar pa tragar? Parece que no pueden moverlo para afuera. Sí, pus ch1ng4, en serio que no sé qué hacen las autorirdades. Nomás robándose el billete. Ora el p1nch3 Tellería, dándoselas de muy ch1ng0n nomás por sus p3nd3j4d4as que hizo.
MASTER: Déjeme en la esquina.
TAXISTA: A poco no?
MASTER: Sí, se pasan ¿Cuánto le debo?
TAXISTA: Deme doce varos.
MASTER: Ahí tiene, gracias.
TAXISTA: Ándele joven.

Merge tracks*

La vida es una tómbola tom tom tómbola
la vida es una tómbola tom tom tómbola
de luz y de color
de luz y de color
Las condiciones antihigiénicas debidas a la falta de agua potable conducen a casi 2,5 millones de muertes anuales en el mundo a causa de enfermedades diarreicas (entre ellas la disentería), 600.000 muertes de tifoidea y 138.000 muertes de dengue y fiebre hemorrágica del dengue.

Y todos en la tómbola tom tom tómbola
y todos en la tómbola tom tom tómbola
encuentran un amor
tómbola!
3 millones de muertes prematuras, principalmente por infecciones respiratorias agudas y crónicas, se están atribuyendo a la exposición a la contaminación atmosférica.

En la tómbola del mundo
yo he tenido mucha suerte
porque todo mi cariño
a tu número jugué
Los automotores a diesel desprenden más de 40 productos químicos enumerados como contaminantes tóxicos del aire y agentes carcinógenos.

Yo soñaba con tu nombre
esperaba conocerte
y la tómbola del mundo
me premió con tu querer
El uso global de pesticidas ha dado lugar a 5 millones aproximados de envenenamientos agudos por pesticidas al año.

Porque la vida es una tómbola tom tom tómbola
la vida es una tómbola tom tom tómbola
de luz y de color
de luz y de color
El arsénico en los mantos acuiferos está envenenando a alrededor de 50 millones de personas en Bangladesh, siendo los niños los más afectados.

Y el ritmo de la tómbola tom tom tómbola
y el ritmo de la tómbola tom tom tómbola
me lleva con tu amor
me lleva con tu amor
Alrededor del 30 por ciento de los pesticidas utilizados en países en vías de desarrollo no cumplen con los estándares de calidad y plantean una amenaza seria para la salud de la población y el medio ambiente.

En la tómbola del mundo
yo he tenido mucha suerte
porque todo mi cariño
a tu numero jugué
75 por ciento de la pérdida de bosques y selvas ha ocurrido en el siglo veinte, coincidiendo con un crecimiento del 75 por ciento de la población mundial durante el mismo siglo.

Yo soñaba con tu nombre
esperaba conocerte
y la tómbola del mundo
me premió con tu querer
Estados Unidos, con menos del 5 por ciento de la población mundial, es responsable de emitir casi una cuarta parte del bióxido de carbono a la atmósfera, gas que en exceso conduce al efecto invernadero.

Porque la vida es una tómbola tom tom tómbola
la vida es una tómbola tom tom tómbola
de luz y de color
de luz y de color
Alrededor de una cuarta parte de las emisiones de bióxido de carbono proviene de los incendios forestales en su mayoría causados por el hombre, especialmente en regiones tropicales.

Y el ritmo de la tombola tom tom tómbola
y el ritmo de la tómbola tom tom tómbola
me lleva con tu amor
me lleva con tu amor
Se estima que se ha perdido aproximadamente la mitad de los pantanos en el mundo, incluyendo pantanos de mangle y pantanos salados.

Tómbola,tómbola,tómbola...
tombola,tómbola,tómbola...
cantando,cantando,cantando...
mi corazón
tómbola!
En los últimos 500 años 816 especies animales se han extinguido o o han desaparecido de su estado salvaje. La mayor parte de estas extinciones ha ocurrido desde el año 1800, siendo la tasa de extinción 50 veces mayor que la natural.

*Fuente: People and the planet
Tómbola: Autor Augusto Algueró.

El placer de comer frijoles

Mi padre nació en un ranchito alejado de todo, allá en la tierra de la gente buena. Allí, en ese lugarcito tan pequeño que sólo tenía una calle, nació y vivió toda su vida mi abuela, la mujer que siempre me gustó escuchar platicando cosas del pasado. Su casa, una casa enorme llena de plantas, fotografías y recuerdos, fue desde siempre un lugar digno de ser explorado por unos infantes inocentes y fantasiosos.
Los corrales, las habitaciones de adobe frescas por el día y cobijadoras por la noche, el patio con la pila de agua, el horno para el pan, el tejaban donde se "torteaban" las tortillas, todos esos recuerdos me hacen sentir que estoy ahí, pisando el suelo fresco, mirando pasar por las ventanas aquellos viejos tractores, las trocas y los vaqueros con sus rebaños.
La hora de comer nunca fue la más esperada, supongo que cuando somos niños no alcanzamos a distingur entre lo horrible y lo sabroso. La cocina siempre tuvo ese olor característico de rancho, solían comprar en nuestras visitas queso y acompañarlo con chiles mirasol, tortillas recién hechas y frijoles de la olla. En ocasiones corría por la mesa el atole o café con leche recién ordeñada e incluso buñuelos y condoches.
Sólo ahora que han pasado tantos años y la vida me ha dado experiencias placenteras y no tanto, puedo comprender lo que aquéllo signficaba. Después de todo este tiempo y cuando mi abuela ya no está, comienzo a añorar el olor a humo en la ropa, el sabor a leche bronca y el incomparable placer de comer firjoles.

Frasco con 30 tabletas

Pues aquí estoy, como niño con juguete nuevo, como quinceañero en playa nudista, como ladrón en joyería, estrenando mi nueva PC. Sé que computadoras así las regalan en la compra de una Quarter pounder con queso, pero como no tengo para comprar una como ésta, pues tuve que conformarme con ésta. Habrá para quienes sea muy poco, pero para mí es suficiente.
Sé que algunas personas me dirán cosas como: "hubieras comprado una armada" o "no manches, el celeron es una porquería", pero mi desconfianza por las armadas sigue en pié, por lo que prefiero invertir el dinero en algo seguro y no gastarme lo mismo en un PIII pensando que es PIV. He tenido malas experiencias (no con PC's propias, al menos) con armadas, siempre salen lentas, de mala calidad o de plano aprovechándose de tus escasos conocimientos te dan gato por liebre.

Caution

Google! DayPop! This is my blogchalk: Spanish, Mexico, Pachuca, la Cima del Parnaso, Perikueto, Male, 26-30!

Google! DayPop! This is my blogchalk: Spanish, Mexico, Pachuca, la Cima del Parnaso, Perikueto, Male, 26-30!

Google! DayPop! This is my blogchalk: Spanish, Mexico, Pachuca, la Cima del Parnaso, Perikueto, Male, 26-30!

Do not insert in pay phones

- ¿Quién tiene más m13rd4 en la cabeza, tú o yo?
- Mhhh... no sé, ¿qué talla de sombrero usas?

La única Sportvan

He estado pensando que sería divertido vivir en el anonimato, de manera tal, que al salir a la calle nadie me conociera. Bueno, no es que siempre que salgo deba saludar a diez personas, pero nunca falta quién.
Sería una especie de hombre sin pasado, sin futuro, sin historia, uno de esos extraños que nunca salen, que no reciben llamadas telefónicas, que nunca han mostrado su voz a nadie.
Ésto únicamente podría lograrse viviendo en una ciudad enorme o en el pueblo más alejado de todo. Aunque en un pueblo no pasaría siquiera una semana para que la gente comenzara a llamarme el forastero, el fuereño, el extraño, el citadino o el tipo que camina chistoso.
En una enorme ciudad la cosa podría ser distinta, pero aun ahí sería posible que:

- Hola! Cómo has estado?
- Disculpa, no te conozco, me estás confundiendo.
- Pero cómo no, acuérdate de mí, fuimos compañeros en la primaria.
- Disculpa, pero eso es imposible, yo no soy de aquí.
- Sí, por eso, tú te juntabas mucho con Edgar y Enrique.
- (Ahh c4br0n! y ésta cómo sabe?) Bueno, yo....
- Soy Claudia, era amiga de Karen y Bety, acuérdate! Es más, tú te llamas... Perikleto... Perileko o... Peri...
- Perikueto.
- Perikueto! Claro, ya ves cómo sí! y qué haces aquí, vienes de viaje? yo me vine a vivir acá cuando me casé, por los negocios de mi marido.

Con el tiempo me enamoraría de ella, me haría su amante y juntos planearíamos la muerte de su esposo, un corrupto y millonario empresario.
Mhhhhh..... mejor no me voy a una ciudad enorme y tampoco a un pueblo lejano, es preferible seguir viviendo aquí en el rancho que matar a un pobre cornudo.

Lo sospeché desde un principio

Un incremento del 15% al precio de los libros no cambiaría en mucho el desolador panorama. Lo que posiblemente me alegra de que por aquí nadie acostumbre leer es que deben ahorrarse cientos de toneladas de papel y en consecuencia miles de árboles aún viven felices. Pero no creo que sirva de mucho, después de todo, por aquí todos nos limpiamos el trasero con papel y al contrario de la lectura, no existe nadie que no lo haga.

Si todos gastamos unos 50 litros de agua al bañarnos, por lo menos en mi casa todos los días ocupamos 150, lo que da un aproximado de cuatro mil quinientos litros al mes. Si los comparamos con el agua que bebemos, supongamos unos 2 litros diarios por persona, nos encontramos con una diferencia de 4320 litros. Lo bueno aquí es que la mayoría de mexicanos no suele bañarse todos los días, como puede corroborarse con un paseo en metro (o en cualquier transporte colectivo). Creo que todos deberíamos de bañarnos una vez a la semana.

Obra cómoda y de fácil uso

Úsame dos veces y luego tírame a la basura,
o úsame una vez y tírame a la basura,
u úsame y no me tires,
como cepillo dental úsame 100 veces y luego tírame a la basura.

Aprovéchate de mí, piensa que me haces pendejo,
róbame, hiéreme, y luego tírame a la basura,
dime que somos amigos y luego tírame a la basura.
Grítame, pégame, rómpeme, quítame todo lo bueno,
desgárrame, ensúciame, engáñame,
descuartízame y a mis restos ponlos en la basura.

Pídeme dinero, no me pagues,
usa mi ropa, duerme en mi cama,
come de mi plato, toma de mi vaso y luego tírame a la basura.
Aprovéchate, desgástame, critícame, sobájame,
búrlate, jódeme, escúpeme, pisotéame
y no te olvides al terminar poner mis restos en la basura.

Bigger better faster more

Pensando en el tiempo en que tuve 10 años recordé mis cumpleaños. Precisamente el peor de mis cumpleaños ha sido cuando cumplí 10, no porque hicieran falta mago y payasos, o un buen pastel o un regalo. De hecho en mi casa siempre hemos sido muy frugales en ese aspecto y los cumpleaños, si bien no pasan desapercibidos, tampoco se celebran con bombo y platillo.
Según mi calendario, se trató de un miércoles de 1985. Mi pas salieron, recuerdo, a media tarde a comprar un pastel y fue cuando regresaban y en una curva cuando de mala forma tuvieron un accidente automovilístico.
Nunca pude oler siquiera ese pastel, me hubiera gustado verlo embarrado en el tablero de la troca y quitarle con el dedo una probadita de betún. Pero no, lo más que vi fue una madre asustada y mi suerte, porque mi pa dejó de ir por mí a la escuela por un rato. La tarde pasó y pasó y por poco se convierte en media noche, según nos pareció a mis hermanas y a mí, era demasiado tiempo para comprar un pastel, a lo más se tardaría uno dos horas, pero no cuatro ni seis.
Qué mala tarde me pasé mirando por la ventana, amenizada a ratos con el Slalom gigante de mi reloj Casio.

Deudores de más de dos meses se suspenderá el servicio

Cuando tenía unos 10 años mi madre me compró una fabulosa Radiograbadora! Recuerdo bien que vinimos a Pachuca a comprarla, porque en ese tiempo no viviamos acá en el rancho. Mi nuevo artilugio apareció en mi vida prácticamente al mismo tiempo que estrenamos casa y sucedió que la combinación del domicilio con los transistores chinos resultó en un sorprendente viaje a las ondas de FM. Prácticamente no recuerdo las estaciones de radio que fui descubriendo con el tiempo, salvo Universal Estereo, WFM, Rock 101 y algunas que, creo, aparecieron cuando estaba ya en secundaria: Estereo 97.7, Digital 99 y otras que todavía andan por ahí.

Ciertamente no me agradaban mucho las programaciones, unas por parecerme para viejitos de bastón y otras porque parecían estar orientadas a idiotas de primer orden. Un día de tantos la voz de una mujer rockera me llamó la atención, tiempo después supe que se trataba de Pat Benatar, pero en ese momento su música me dejó prendado (a Dios gracias, nunca me hice seguidor de ella =P). Así descubrí Rock 101, la estación que marcó a toda una generación de jovenes aztecas.

Poco recuerdo porque mi cerebro suele ser tan chafa, que deja escapar los recuerdos seguramente por vía nasal (no encuentro de qué otra manera podrían salirse de ahí, no creo que pasen por el tracto digestivo, no me gustaría tener un estómago que lo recuerde todo). Nomás queda por ahí, junto a las vacaciones en Puerto Vallarta, La revancha de Emiliano Conejero; a un lado de mis canicas (con las que jugaba de niño [las de vidrio, no m4nch3n]) las transmisiones en vivo desde Rock Stock y; por ahí o por allá, junto a la maestra Vicenta (sí, la mía llamábase Vicenta, no Jimena) Los Cuernos de La Luna y Salsabadeando.

Qué tiempos aquéllos, cuando el Rock era la neta. Aunque bueno, para mí lo sigue siendo. Porque para mí el Rock 'n roll rulez!!!!!

Abra con cuidado y conserve este sobre

En San Salvador Atenco
Qué tristeza da al ver los acontecimientos ocurridos en Atenco, Estado de México, no por el levantamiento en sí, sino por la manera en que la población pretende arreglar las cosas. Independientemente de si tienen o no razón los campesinos, lo único que muestran con sus actos es ignorancia. Hay qué verlos ejerciendo violencia gratuita, lanzando vituperios y amenazas simples e irrisorias, buscando defenderse de una manera tan arcaica, que sólo me permite decir: qué pena siento por mi pueblo.
Qué mal se siente mirar la pobreza, qué mal se siente ver la realidad económica de México, pero en nada se compara con esa otra realidad, la realidad de la incultura, la realidad de la gente iletrada, de las masas que asemejan una turba de bárbaros medievales.
Poseedores de una visión reducida, los líderes que apenas saben leer, que cantinflean cuando pretenden expresar una opinión, que ofrecen discursos pobres y repletos de palabras sin sentido, recurren a golpes y dominio físico cuando buscan ser respetados. Personas así fácilmente pueden ser manipuladas.
Puede verse tras el movimiento un reflejo de algo que ya hemos visto. La petición hecha al Gobierno Federal para el diálogo se asemeja tal vez demasiado al estilo zapatista y pone en franca desventaja una lucha que, de seguir por ese camino, sólo logrará desgastarse ante la mirada del país y terminar por no resolver nada.
Con un pueblo así y con unos gobernantes asá, qué futuro podremos predecir para la nación? un PIB per cápita de 15 mil dólares? quién apostaría por eso?

¡Sorpresa! Ganaste 5 Esferas Mágicas

La gripe: El mayor de mis suplicios recurrentes!
La tos: Eterna acompañante del mayor de mis suplicios recurrentes!
El moco: Protector de mis vías respiratorias.
Los Kleenex: Auxiliares en la rozadura de labio superior y nariz.
El Bisolvon: Desprendedor de flemas profundas.
La hueva: Compañera eterna que se acentúa con la gripe.

Vamos, vamos, vamos! Al circo Atayde Hermanos!

Desearía estar en una isla desierta, luejos, muy lejos de lo que llamamos civilización. Sólo yo y mi conciencia, que poco a poco desearía rodearse de algo más que la simple soledad. Una mujer, una voz, una caricia, la ególatra sensación de sentirse amado.

Estar en una isla desierta, lejos del bullicio de la ciudad, lejos de la tranquilidad del campo, lejos de la relativa calma del hogar. Pensar hasta sentirme filósofo, buscar alguien con quién hablar, sentir la necesidad de ser escuchado.

Estar en una isla desierta, valorar lo que he perdidio, desear lo que nunca valoré. Alzar la voz, pedir clemencia y desahogarme. Estar en una isla desierta es lo que requiero para poder sentir paz interior.

Searched the web for

CHICA 1: Güey, te gusta Rodi?
CHICA 2: Me encanta güey, la de "por tu amor" es buenísima!
DISCÍPULO: Se refieren al Maguito Rodi?
CHICA 1: Perdón? ah!.. sí!
DISCÍPULO: Perdón, pero que no el Maguito Rodi hace trucos de magia?
CHICA 1: Güey, bájate de la nube, no has escuchado su nueva producción?
DISCÍPULO: Del Maguito Rodi?
CHICA 2: Me cae que estás imbécil. Dónde has estado viviendo los últimos cinco años? en una granja?
DISCÍPULO: Bueno, lo que pasa es que yo...
CHICA 1: Güey, no tienes disculpa, lleva cantando más de... bueno, deben ser como siete años no güey?
CHICA 3: Tantos güey?
CHICA 1: sí, acuérdate que cuando rompiste con Paco te dedicó la de "extrañarte" güey, y en esa época estabamos en prepa.
CHICA 3: Ahhh... sí. En la fiesta de Liz, cuando llegó super tomado y cantando con el mariachi detrás suyo!! Ayyy!! Me acuerdo y me corren las lágrimas!!!
CHICA 1: Qué lindo!!! Pero sí güey, deben ser como siete años.
DISCÍPULO: Pues nunca lo he escuchado cantar. Oye, y creció o se quedó chaparrito?
CHICA 1: Ay! púdrete idiota!! quisieras estar como él!
DISCÍPULO: Bueno, discúlpame, pero tiene tiempo que no veo al Maguito.
CHICA 1: Rodi, se llama Rodi, hace siglos que se quitó lo de Maguito para ser Rodi, Rodi. Entiendes? Rodi!!

Fake plastic trees

Hace unos días un buen amigo hizo el favor de regalarme unos discos en vivo de Radiohead que, la verdad, están de nivel. 30 versiones de diferentes albums salidas directamente de la más reciente gira y recopiladas de aquí y allá. No se comparan tal vez con la calidad de sonido de I might be wrong, sin embargo el audio es bueno y la selección de 30 cortes lo merece. Para todos aquellos que nunca hemos visto a la banda en vivo (algunas veces porque simplemente no se nos dio la gana), es una manera excelente de vivir, aunque sea en un sofá, una presentación de esta excelente agrupación.
Además, a manera de "bonus track" un disco extra con videos y presentaciones en vivo. Tsssssssssss. En total se saca 10!!!
Esta vez mr flaus sí se la sacó!!!!!!
=)